consumismo desenfreado

Este post não vai ser o habitual. Vai ser quase Pépa-esco, mas num escalão monetário bastante mais baixo.
Ora numa bela sexta feira em que os peixinhos do estágio não precisavam da minha ajuda, fui ao xópe na busca de sabrinas bege da H&M e talvez de um alisador de cabelo (que ironicamente vai servir para me fazer ondinhas!) ... e acabou assim.

Top leopardo para ser séxi, não sei com que usar, recuso-me a usar daqueles micro-pico-calções que vi em todas as lojas. Coisas da Sleek, que pensava que só havia no UK e afinal há na Sephora (não se assustem se me virem de lábios laranja!). Prenda de anos da Sephora. Amostras da Sephora e da The Body Shop. Ceninha para fazer chá com folhas em vez de saquinho. Champô da TBS sem sulfatos nem silicones nem nada que sou esquisita. A chápinha, como dizem as brasileiras. O verniz amarelo-pálido DOS MEUS SONHOS, outros tambem bonitos, e perfume knock-off do Armani Code do Jumbo.
As sabrinas? Não havia o meu número.

Ah, e encontrei rolos em casa do meu avô :)

Agora se o raio da Royal Mail se despachasse com a minha encomenda...

catarse II

Dois dos três discos que comprei estao riscados. Hmph. Dia mesmo de merda, amanhã vais me ver outra vez, Chico da Muzak.

catarse do dia

Incrivel como uma merdica de nada pode estragar um dia que estava ser tão bom, em que se calhar arranjaste um projecto de investigação numa area que adoras; querias ir comprar um vestido com cornucópias mas a loja estava fechada, portanto foste à loja ao lado e compraste três discos por 15€, e conversaste com o senhor da loja que parecia uma mistura de Buster Bluth e Zeca Afonso e sabia o que era Hole e tinha mandado vir o novo disco dos Tom Tom Club - e depois por acaso uma gaja diz que tens nariz de batata (e tu sabes que o tens, saíste ao avô, o papá disse-te que se quisesses arranjava-lo), dentes tortos (dez anos de aparelho para quê? Vais já para casa ligar ao teu primo Zé Carlos que por acaso é o teu dentista) e que tens um olho mais pequeno que o outro (oh, se fosse só esse o problema.)
A minha auto-estima, tal como o resto da minha vida, é uma função harmónica.

riots not diets

 (Continuação deste post)
O vestido lindo lindo lindo de renda verde-água serve-me! A menina da loja disse que de todas que viu experimentar era a mim que assentava melhor (e eu acredito, que as lojistas mais novas mentem menos que as mais experientes, a meu ver!)Não posso usar soutien com ele e quando vou a apertar o fecho na parte do peito tenho que recitar um cântico budista vai-me-servir-vai-me-servir-vai-me-servir, mas depois tudo corre bem e pareço uma ninfa do Ave com ele.
Vou arrasar lá no casamento no meio das primas afastadas de Inditex dos pés à cabeça.

Portanto, há uma semana e tal iniciei a minha primeira (e última) dieta, devido a um vestido que vi numa loja em 2ª mão mas que está a uma unha negra de me servir.

Peso inicial: 60kg

Peso final (i.e., peso registado hoje): 63,8kg

e ai de quem me disser outra vez para lhe dar um relógio

Vocês homens deixaram de ter vícios (ou de estes serem socialmente aceitáveis e talvez até chiques e muito masculinos) e agora para se comprar uma prenda para vocês é o diabo. Dantes arranjava-se um daqueles cantis de bolso para o Jack Daniel's, um Zippo ou uma cigarreira e 'tava a andar.

opinião pouco partilhada, ou, a Moviflor glorificada

Não percebo o amor desta gente pelo IKEA. Preciso de um Valium se precisar de ir lá (só se for porque tem candeeiros mais baratos que os chineses), aquelas enchentes, aqueles corredores apertados, a sensação que estou a entrar nos quartos/cozinhas/salas das pessoas, as setas a indicarem-me para ondeir qual carneirinho no matadouro, a fila gigante no fim para pagar o estúpido candeeiro.

As casas já estão todas a parecer iguais por fora, amarelas de portões verdes dans le vrai style des nouveaux-riches, no futuro uma pessoa entra na casa errada e nem nota porque a mobília é toda igual à sua e clean e fresh e outros adjectivos que só ficam bem aplicados a pensos higiénicos e não a pedaços de contraplacado sueco.

Como diz o Dr. Phil¹, no matter how flat you make the pancake there's always two sides to it, e os catálogos do IKEA são o meu momento de escape em que me consigo imaginar lá dentro num quarto arrumadíssimo a ler com um Labrador Retriever ao meu lado e crianças a jogar à bola dentro de casa, o que deve ser a ideia sueca de vida doméstica idílica. Além de que me venderam as estantes BILLY depois de as prateleiras da minha estante antiga dobrarem sobre o peso dos livros. E BILLY é o único nome de produto pronúnciavel.


¹ Eu vejo o Dr Phil porque é sempre giro ver famílias mais disfuncionais que as nossas

hoje, meus leitores, algo se passou de puramente mágico.

 

Eu, Christina C.R. Branco, aprendi a andar de bicicleta num corredor da Decathlon. Perdi a virginidade ciclista (sim, o selim estava lá) no dia em que começa a Volta a Portugal. E agora, estou a uma pedalada de pertencer à classe eco-chique que anda por aí de bicicleta na cidade  - até porque a minha carta de condução parece servir única e exclusivamente de identificação civil. Ao que parece, preciso de rodas 24" e um quadro tamanho S (um bocadinho mais e precisava de uma de criança).
O resto da Decathlon tem o estranho poder de me por a sentir desportiva, eu que não fazia educação física por motivos de saúde, eu que engordei sete quilos em duas semanas (peso pluma - o novo programa da TVI!). Tenho uma lista do que quero de lá, e é perigososíssima. Quero uma daquelas tendas Quechua, para montar em cima da minha cama e ler lá dentro de lanterna na mão; quero uma coisa que parecia uma concha de tartaruga para exercitar os abdominais, só de me sentar naquilo e tentar levantar ainda me dói a barriga; quero uma cesta e um capacete não-ridículo para a minha bicicleta, que quero pintar de azul-claro; quero umas raquetes de badminton para fazer figuras de parva com a minha família no quintal.

sabes que és meia hippie quando

... o teu amaciador tem como principais ingredientes água e papa de banana

ainda me dão esperança

Hoje, enquanto procurava secção de política e história da Fnac por um livro para oferecer a um amigo, quando ouvi uma criança atrás de mim com uma voz do que parecia de reprovação: "História?". Seguido de um "fixe!" animado.Não era reprovação, afinal era incredulidade.

Afinal o mundo não está perdido.

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

PESSOAL, A BODY SHOP VENDE CLOROFÓRMIO!

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"Primeiro que tudo, o que é este produto? É um spray que se pode colocar no corpo ou na almofada e que ajuda a adormecer e a ter um sono mais profundo e reparador."
(do blog Body Shop Mania)







(Desculpem, J* e Charlotte, mas não resisti)

tipo sexo e a cidade, mas com livros

Há uns meses, deu uma reportagem daquelas a seguir ao telejornal sobre pessoas viciadas em compras, mas não vi por lá ninguem viciado em livros. Era gadgets e sapatos, (muitos sapatos!), mas ninguém como eu.

Esta foi a minha dose na Feira do Livro do Porto. Já era a dose que ia comprar o ano passado, só que na altura não tinha dinheiro (continuo sem dinheiro, a diferença é que agora não me importei). Coisas a registar sobre esta feira:

• Estava um calor do c*ralho.
• Livros sobre o Segredo e o Poder e o raio que o parta ainda estão na moda, assim como livros cuja personagem principal é um cão ou um gato (também vi um papagaio por lá).
• Estava lá a Porto Velhotes a oferecer Porto branco ou rosé (bu!) com água tónica para degustação. Eu, que já me estava a ir embora, meti-me logo na fila (gosto muito de água tónica, sabem?), com um casal atrás de mim que demonstrava tudo o que há de errado em Portugal, e que me fez dar graças a Deus que tenho dupla nacionalidade.

-Ui, isto afinal não são só livros.
-Tás a ver, aprende para fazeres em casa para os teus amigos. É meteres sevenepe no vinho do Porto.
-Isso é bebida de mulheres, pfft.
-Tás a fazer uma figura, ainda pensam que somos do Porto.

• Mandaram-me sair da mesa em que estava sentada porque vinha uma autora dar uma sessão de autografos. Depois vi que a "autora" era a Cláudia Jacques. Mentiram-me!
• A famosa senhora magríssima que está sempre a pedir que lhe paguem uma dose uma sopinha também marcou presença.

Aquele Que Não Gosta De Saias Travadas também mandou vir da amazon.co.uk juntamente com o seu dicionário de alemão (não, não votou PNR) este livro

que creio que me dará um jeitaço daqui a uns tempos. 

Ao todo, cinco livros que prometo que só leio à noitinha na caminha e não quando devia estar a estudar e sou uma panda feliz, até porque tenho olheiras para tal.

carne para canhão

A parte boa das tristezas é que são carne para a minha caneta, alimentam as linhas dos meus cadernos. Acabei ontem um diário. Já enchi mais três páginas do novo, que comprei a 1€ no El Corte Inglés quando a etiqueta dizia oito. Acho que o empregado engraçou comigo. Isso não é triste. Mas mesmo assim, escrevi no diário.
Sempre disse que o meu sonho era escrever um livro, mas ao fim e ao cabo, desde os meus dez anos, devo ter escrito uns sete, à última conta. Não têm aloquete, não têm páginas de cheiro, não escrevia neles com canetas de cor (se bem que há um todo escrito num código que inventei. Beat that, Robert Langdon!). Sentia que eram de certa forma superiores aos diários das outras meninas - havia ali verdadeiro conteúdo filosófico. Mas não. Leio-os agora, e ó céus, que vergonha. Um dia hei-de publicar aqui excertos dos meus rabiscos de 13 anos e pico, idade de Adrian Mole.

Pergunto-me se a Anne Frank estará fodida conosco por andarmos todos a cuscar-lhe o diário, quais irmãozinhos irritantes, pais desconfiados.

fazer juz ao nome

Só para avisar que a minha mãe chegou a casa com uma saia travadissima que até faz balão, de veludo verde, só para mim. Fico com uma cintura pequenina e umas ancas gigantes, e obriga-me a andar de uma certa maneira, pareço aquela actriz do Mad Men com quem partilho o nome.

silly season

A uns escassos dias de ir de férias pouco-merecidas, deparei-me (ou melhor, a minha mãe, porque eu nunca iria reparar em tal coisa) que só tinha um biquini funcional. Isto aparentemente é uma tragédia porque depois vais ao mar de manhã, sais da praia, tiras o fato de banho e passas por água doce, e quando voltas de tarde tens de vestir novamente o teu único trapo de nylon, agora molhado.
Fui com a pessoa-cujo-nome-não-deve-ser-pronunciado ao Parque Nascente, mas nas lojas de roupa íntima (que nome tão chique para "loja de cuecas", sim senhor, bom marketing) só tinham partes de cima com jóias gigantes e pindéricas. Aqueles biquinis são um perigo, aquele peso ainda por cima mal equilibrado é só para uma pessoa se afogar.
Saí da loja. Ao fundo, vislumbro umas letras azuis, a indicar um oásis de preços baixos. Primark. Lá dentro, depois de filas e filas de carteiras e de arcos com lacinhos (a minha perdição), vejo a moda íntima. Cuecas de renda! Soutiens de renda! Tudo de renda! Nada de soutiens bejes do tédio. Renda azul néon!
Encontrei os poucos biquinis que ainda tinham, e a costela judia saltou no meu peito ao vê-los a 2€! Já só tinham tamanhos granditos, mas aperta aqui, puxa acolá, e voilá, serei a banhista mais poupada de toda a Andaluzia.


(Muitas desculpas aos leitores pelo tema. É a silly season, não há notícias de jeito senão os incêndios, não me deparo com situações estranhas no meu dia-a-dia pelo Porto... e depois dá nisto. Brevemente voltamos ao conteúdo intelectualóide.)

sensitivo conforto extra para maior prazer sem látex

assorted, originally uploaded by меr.

Expor os preservativos ao lado das coisas de bébé e dos testes de gravidez é um golpe de marketing excelente.

não tenho culpa das coisas serem bonitas

non-party party, originally uploaded by f∞lish.

Hoje devo ter parecido uma trintona desesperada enquanto descia os Clérigos, a olhar para as montras das lojas de vestidos de noiva e das ourivesarias.

E tu, o que é que farias por um...

Ontem andei 4km, de S. Bento ao GaiaShopping, para lá reparar que me tinha esquecido de fazer uma transferência para a minha conta corrente, ou seja, tinha saldo negativo. Lá andei eu mais 4km de volta.
O meu sistema cardiovascular agradece.