10 resoluções para 2014:

1. PARAR DE ROER AS UNHAS. Se precisares de nailspiration, olha para a Lana del Rey.
2. Escrever merdas de jeito.
3. Ir para a cama sem telemóvel! Não vale de nada ir para a cama às 23 se ficas até à uma no reddit, ainda por cima esforças os olhos.
4. Parar de esconder o corpo. Não é por teres engordado que tens de te vestir como uma professora primária da época vitoriana, não é quando tiveres 70 que vais andar de mini saia. Não, não vais voltar a pesar 50kg como em 2010. E ainda bem, porque não quero voltar a desmaiar com um cigarro ou usar um alfinete para segurar a saia do traje.
5. Numa veia similar, todos os dias de manhã põe brincos e colares e cenas. A vida é demasiado curta para não parecer uma árvore de Natal.
6. Lá por não ter açúcar, não quer dizer que a Coca Cola Zero não faça mal. Re: barriga inchada, azia, dentes.
7. Arranjar coragem para ir ao dentista.
8. Andar com diário/agenda para todo o lado.
9. Descobrir música nova.

10. SER POSITIVA E ACREDITAR E CENAS ASSIM

PROBLEMA:

-Ah, já sei o que escrever n'A Saia Travada! Estou aqui a estruturar o post na minha cabeça e tudo!
*30 segundos depois, pega no computador*
-O que é eu ia a escrever, mesmo?

warning: grinch inside

Expliquem-me lá como é que funciona o gostar do Natal. Ouvem o Coro Infantil de Santo Amaro de Oeiras e não vos apetece estrangular ninguém? Dizem-vos Bom Natal em Novembro e não ficam perplexos?
As pessoas ficam sempre muito admiradas quando ouvem que não gosto do Natal. Sou o tipo de pessoa que organiza as reuniões de turma por esta altura, decora a casa toda (serei eu a única com luzes de Natal no quarto de banho?), fica ansiosa por encontrar a prenda certíssima para cada pessoa, participa no Pai Natal Solidário dos CTT, tem meias que tocam Jingle Bells e brincos em forma de floco de neve e precisa de comprar buttermilk para fazer Aquele Bolo.
No fundo, o que gosto mesmo é de parolice desmedida e não há outra altura do ano para a minha Martha Stewart interior sobressair. A música dá-me urticária, assim como a obrigação de subitamente toda a gente se dar bem à volta da mesa. Os reclames fofinhos de família à volta da lareira só me deixam com ansiedade e aperto no coração. Sinto mesmo muitas saudades dos meus avós e irmãos e sobrinhos que ainda não vi (Skype não conta).
 Por aqui, vai se comer bacalhau e tiramisu, ver a TVE (não liguem, tradição) e jogar Scrabble (tradição também.) Bom Natal, e se não celebram, Bom 24/25 de Dezembro!

(Porque é que não estou a ver nenhum filme tradicional de Natal na tv? Nem Sozinho em Casa, nem Harry Potter...)

Gostava que Mariano Rajoy e compinchas do PP me explicassem como é que estão a defender toda a vida se ainda se pode interromper uma gravidez fruto de uma violação - parece-me que estão é a tentar castigar com uma criança uma mulher por abrir as pernas. Acabam por castigar com infecções e úteros perfurados.

Lembram-se de andar na primária e escrever em papéis A5 "Gostas de mim? Sim Não Talvez"? 

estatística

Eu saia travada me confesso, estou viciada em comentários da página do facebook do Público.

Gosto porque não são anónimos, estão ligados a um nome e a uma cara e dá para clicar neles e saber tudo. Por exemplo, quando pessoas comentam num artigo sobre os sem-abrigo que "Vão mas é trabalhar, os meus impostos bla bla bla whiskas saquetas, clicas, são de Cascais, trabalham at "Jovem Empreendedor", vês mais um bocadito da timeline e fazem um RIP à Margaret Thatcher, essa grande mulher miguinha do Pinochet e apologista do apartheid e um "força Miguel Relvas"!

A sério, pessoal, sejam mais criativos. Tanto cliché que isto parece uma série da FOX Life.

Hoje conheci uma pessoa que não bebe café.
Não confio em pessoas que não têm vícios.

londres

Então, isto sou eu em Londres:

A sério. 2.70€ por um café que sabe a mijo de gato torrado?

Ainda bem que o resto da comida é boa. E agora, um roteiro instagrâmico da gastronomia londrina (porque se quando era pequena rezava antes de comer, agora tiro fotos)



Wetherspoon's All Day Brunch. 1178 kcal. 68g de gordura. 8g de sódio. Compreendo perfeitamente como é que o meu avô teve um ataque cardíaco aos 40.




Digam olá Aquele Que Não Gosta de Saias Travadas. Ele estava a rir-se porque o empregado assumiu que a cidra (que dá 10 a 0 à Somersby, e ao mais não é de pressão) era para ele e o fancy sumo de arando para mim. Neste restaurante eu comi korma de frango e ele qualquer coisa tipo borrego com ervas dos Himalaias. Sinceramente fiquei decepcionada, o frango não estava muito mais picante que o frango que a minha mãe põe nas fajitas.

Tuga que é tuga vai ao Starbuck's e tira fotos ao nome (normalmente mal escrito) e finge que é melhor que qualquer meia de leite do Primar. Nem o leite e o chocolate disfarçam o quão verdadeiramente horrível é o espresso. Tive que mascar chiclete para sair o sabor da boca. Ah, e menti no nome porque a) tem piada b) não quero que o NSA ande atrás de mim. 

Frango em cama de pão pita, com molho de tomate e alho e iogurte. Quem me dera ser turca.

Sabiam que depois de andar um dia em Londres, o ranho sai preto? Pois é.

E depois para terminar em beleza, vim num voo da EasyJet com duas gémeas de 4 anos aos pontapés ao meu assento. É retribuição kármica daquela vez em mordi a mão da senhora à minha frente (para ser franca, foi a minha mãe que disse para fazer).

Esta história da menina "Maria", encontrada num acampamento de ciganos na Grécia está-me a chatear imenso. A beatificação da menina-anjo-loira, que, os media assumem, pelo meio das referencias à beleza caucasiana da criança, que foi raptada à la Maddie McCann dos pais branquinhos.
Porque é que assumimos que foi raptada? Não está em nenhuma base de dados europeia. (e não, não é a menina do Kansas, os ciganos são nómadas mas nem tanto.)Quem sabe, (e acho provavel) se a mãe dela a terá vendido ou dado e não estará melhor com a familia que a estava a criar, ainda que a adopção não tenha sido legal? Se calhar ainda acreditam no "come a sopa ou eu chamo os ciganos para te levarem".
O problema disto também é que abre precedentes para outras coisas:  já duas crianças, uma na Itália e outra na Irlanda, foram retiradas dos pais ciganos por serem mais loiros, no caso da Itália com a afirmação da policia de "é bonita de mais para ser cigana". O ADN e recessividade dos genes diz que não.
A menina estava a ser criada por uma familia que num ano registou 6 crianças. Essas crianças estão agora numa instituição? Porque é que ainda não vi nenhuma fotografia delas? Fizeram testes de ADN também? Esqueci-me. São ciganas.

(Para quem vive debaixo de uma pedra ou não anda a ouvir as velhinhas no autocarro a falarem disto, noticia do Publico)

E eu que me queixava dos filmes de Domingo à tarde da SIC/TVI eram maus, eis que tenho que aturar 4 horas de música pimba. Está bem no Verão, que há festas e é a silly season, mas agora festas populares à chuva? Coitadas das dançarinas.

reality check.

Comboio urbano Porto-Braga, mais ou menos Rio Tinto, comigo nos lugares da frente a ouvir música e a ler, comodamente na minha bolha. Eis que a bolha se rebenta quando vejo que uma mulher de meia idade está a berrar com uns homens ao meu lado com mau aspecto, a dizer "EU VI O QUE VOCÊS FIZERAM! EU VI! AINDA POR CIMA COM CRIANÇAS AO LADO!", a gesticular vagamente para mim e as outras raparigas com camisolas de faculdades ao meu lado. Pensei que talvez tivessem feito uma demonstração de afecto. Um deles, sentado, barafustava a dizer que não se tinha passado nada, o outro, mais magro, dizia para lhe ter calma. "EU VI! VOCÊS PASSARAM QUALQUER COISA! OU VOCÊS SAEM OU EU CHAMO O REVISOR!!!"
Percebi  que afinal, o gesto ofensivo foi a passagem de droga. Dizem que têm bilhete. Agora começa-se a juntar mais gente, mais forte e mais jovem que a senhora, e começam a bater-lhes. O comboio pára em Águas Santas-Palmilheira, as portas abrem,  um continua a queixar-se que tem bilhete até Ermesinde, mas o outro quando lhe põem fora foge. Bem tentam ao outro mas ele agarra-se às barras do comboio, "Estou de ressaca, é para o consumo, é só para consumo" e o que lhe vale é que  chega um homem que retira o homem que lhe estava a dar socos na barriga e chega o revisor e três homens, que o atiram contra a parede e lhe mostram a identificação. A senhora continua a gritar, "EU VI! ELES TINHAM MEIO QUILO DE DROGA! VOCÊS DESTROEM A NOSSA VIDA! DESTRUIDORES!", ele tenta falar por cima do ombro do polícia, "QUEM É QUE TEM A VIDA DESTRUÍDA AQUI?" A senhora é levada lá para trás por um jovem que a tenta acalmar, uma rapariga ao meu lado chora, eu pasmo, a polícia pede ao consumidor os dados pessoais.
Tem por volta de 50 anos, tem pais chamados Maria e José, é Aquário, já foi casado. Diz que "anda nisto" há 30 anos.