Alguém me explica como é que é suposto usarmos aqueles biquinis que são uma colecção de triângulos com fios sem termos um wardrobe malfunction à la Janet Jackson no Super Bowl? Agora só me serve um fato-de-banho preto meio 50's que ou me faz parecer uma pin-up ou a minha avó, dependendo do meu estado de espiríto e do observador (especialmente se este for um moço de 16 anos que se põe estrategicamente na praia para ver as gajas).
Sou uma baleia morta que deu à costa, estou de barriga inchada no areal e cuidado que com os gases da decomposição ainda expludo.
(e esta merda toda porque tirei 76% num teste psicotécnico de aptidão verbal e depois claro, há o seguimento normal de ideias, "sou burra" -> "sou gorda" -> "sou feia" )
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