ainda sobre o raio das mamas

Sim, porque são MAMAS, não vale a pena irem para o site do Público dizer que é calão e que são seios. Que eu saiba, vocês não seiaram leite em bebés.
Tenho um novo tag. É o "acéfalos na internet".

"Muitos sao totalmente idiotas e ipocritas ,eu para nao ter o cancro da mama vou mandar retirar as mamas , para nao ter o cancro dos ovarios vou mandar retirar , para nao ter o cancro dos entestinos vou mandar retirar , para nao ter o cancro do cerebro vou mandar retirar etc , etc , mas a morte nos espera todos nao vale a pena se esconder . O Mickael Jacson queria viver 140 anos até dormia numa caixa de oxigenio , hahahahaha , miseraveis de mentalidade e ricos de dinheiro." 

Ó filha, cancro do cérebro nunca vais tu ter.

Ah, e para quem está com cenas de "RIP mamas da Jolie", a senhora é mais que um cabide para mamas para o regalo dos vossos olhos.

double mastectomy

Vamos ter calma. A Angelina Jolie tirou as mamas por razões de saúde, não para dar de comer aos meninos em África.

então e essa queima das fitas?

Mean Girls, 2004

lembrete pessoal

Não ir ao ginásio sem antes tirar o rímel. Poderás sair do balneário com ar de quem pratica kickboxing passivo.

do amor

A minha mãe dizia-me que as pessoas eram como tachos, cada um tinha uma tampa, não importava grande ou pequenino.
Vendo-a perder a cabeça a vasculhar na gaveta maior da cozinha pela tampa de um Tupperware, penso que o ser humano é mais como um destes. A tampa existe, agora onde está não sabemos, é melhor pegar noutra caixa.



(Tampinha Que Não Gosta De Saias Travadas, hoje uma vizinha trouxe-nos o álbum de casamento do filho dela para vermos, quem me dera estares aqui para nos rirmos das típicas fotos da noiva em cima da cama, desta vez pelo menos deram-se ao trabalho de tirar os peluches e os medicamentos da mesinha de cabeceira.)

como saber que és uma adulta aborrecida

Estás estranhamente empolgada por ir dormir para testar a nova almofada visco-elástica a ver se não te dá dores de pescoço de manhã.

depressão pré-aniversário

Porque é que se sou uma feminista acérrima, se acho que as mulheres podem ter a aparência que têm e/ou querem e não têm que dar satisfações a ninguém, se penso que as revistas femininas podem todas meter as dietas no cu, não o aplico a mim mesma? Porque é que quero ser perfeita por fora? Porque é que me comparo tanto?

alegrai-vos, pois há um post novo!

Ao googlar uma pílula, fui parar a fóruns de "mamãs" (e "treinantes". seja lá o que isso for).Portanto, há gente que não tenta tomar a pílula que o/a médico/a receitou porque tem "maus reviews", como se se tivessem na dúvida de que filme ir ver ao cinema. A pergunta mais usual é se engorda, que como todos sabemos, é a pior coisa que pode acontecer (para citar uma pessoa, quando eu própria comecei a tomar, "mas podes morrer... ou pior, engordar!"). E depois clica naquela utilizadora que tem descrito todo o seu processo de engravidar na assinatura, clica naquele título estapufúrdio, e estou para aqui a rir-me(mas não devia, porque esta gente está de facto a criar a geração futura e isso é assustador) enquanto como Chips Ahoy como pipocas, Ora portanto, as pérolas do fórum:

"resolvi deixar aqui a informação que o meu médico me deu esta semana e que me deixou deveras inquieta. Comentei q tinha comprado o genérico da Harmonet pq esta estava esgotada na farmácia onde tinha ido. Ele olhou para mim muito sério e disse: "Se quiser engravidar é continuar a tomar o genérico da Harmonet mais uns tempos..." Segundo ele, a Harmonet e o genérico não são rigorosamente iguais e o grau de protecção do genérico não chega aos 80% ao contrário da Harmonet que diz ser extremamente fiável. Fica a informação. "

Acho que o laboratório da Harmonet deve estar a oferecer viagens ao Brasil... ou pelo menos bloquinhos de post-its.

"eu vou começar agora a tomar a pilula minigeste.. mas estou um bocado confusa.. esta pilula serve mesmo para prevenção? é q pelo q me andei a informar esta é uma pilula muito fraquinha.. dai a minha confusão..e gostaria de saber se esta pilula tambem aumenta o peito..obrigado, fico á espera de uma resposta.. beijo* "

Não, é só para fazeres de conta que és crescida, como aqueles soutiens rasos para meninas de 10 anos. Estás a ver aquele papel dentro da caixa? É para ler.

"estou a ser pecimista. talves seje mesmu so um atrazo."

Ainda bem. Seria lixado ajudares o puto com os TPC.

" antes de os padres já existia a religião católica, mas foram os padres que mataram jesus!! os padres da religiao católica mataram jesus por este ser judeu! há e mataram também maria madalena mulher de jesus! só não mataram a filha deles porque ninguém soube que ela deu á luz uma menina! por isso jesus cristo e maria madalena eram um casal e tiveram uma filha que ninguém soube! mataram eles por ela ser prostituta, mas que se apaixonou por jesus! fiquem atentas á história verdadeira! vejam o quadro em que eles estão todos á mesa!"

2005 telefonou, querem de volta a febre Dan Brown. Não, nem isso. E como todos sabemos, "o quadro em que estão todos à mesa" é uma representação fiel da realidade, eles até se puseram todos de um lado da mesa para a fotografia.

 "ah e tal sou muçulmana mas que eu saiba estes so teem sexo ás quintas e para já ir em 10 filhos com pouco mais de 30 anos nao me parece que cumpra assim tanto a religiao!"

Obrigada. Puseste-me a googlar "sex thursdays islam". E mesmo que só fizessem às quintas...ou uma vez por ano, basta uma vez, por isso nos 30 e poucos podem muito bem estar nos 10 filhos.

Esta não sabia:

Sempre tive olheiras desde que me conheço mas agora a minha mãe tá sempre a implicar comigo porque pra ela olheiras e olhos encovados são sinais de ter sexo. é que é sempre a mesma conversa, volta e meia levanto-me e ao pequeno-almoço lá está ela com a piada das olheiras e passo-me! é claro que não gosto de ver assim e normalmente uso maquilhagem, mas se por acaso há um dia em que não uso e vou a algum sitio com a cara lavada lá vem o paleio que parece mal, e que as pessoas da rua notam que já tenho relações sexuais com o meu namorado e bla bla bla.... e não adianta dizer que não tem nada a ver uma coisa com a outra que isso não lhe entra.

Se a tua mãe me visse sem um quilo de maquilhagem em cima duvidava da minha profissão.

esposas do cavaquistão

Se isto das "esposas de Viseu" já era rídiculo, hoje ouvi no telejornal que isto é escrito por quatro mulheres que fazem turnos para vigiar lá o distrito vermelho 24 sobre 24 horas. Parafraseando a frase mais portuguesa de todos os tempos, "Se fossem mas é trabalhar..." (e deixar as outras trabalhar)

-Ó mãe, são duas da manhã e tenho frio. Vamos para casa...
-Olhó Alfredo da Mila. Sim senhor. Ela sempre toda com o rei na barriga. Vai ver. Aponta aí filho... 25-RJ-...
-Mãe, aquele não é o carro do pai?
-Cala-te.

um belo dia

1. Esqueci-me de por o despertador para o primeiro dia de estágio, acordada 45min atrasada pelo pai aos berros, graças a Deus pela pontualidade portuguesa que só fez a reunião começar às 9h30;
2. Começa-me a doer a perna e a mancar, ao tirar as calças descubro pisaduras que não sei donde raio vieram, mas já é segunda vez que isto me acontece e começo a pensar que tenho uma doença toda Dr. House em que o meu musculo está a ser comido por bactérias carnívoras;
3. Parafuso do microscópio demasiado sensível;
4. Chego a casa, a pensar em afogar mágoas em carbohidratos... eis que me roubam o pacote das Chips
Ahoy.

fazer de babysitter está-me a fazer perder pontos de QI

N'"O Bairro do Panda": "As pessoas que fazem exercício físico vivem mais tempo." A menos que sejam atropeladas a fazer jogging.

daddy issues

Uma vez como prenda de Dia da Mãe fiz um cartão com o "Poema à Mãe" de Eugénio de Andrade escrito na minha letra redondinha e ameninada. Acho que ela chorou. (Ela chora sempre que lhe faço uma prenda. É um facto.) O problema é que poemas ao pai há poucos, ou melhor, há muitos, mas são coisas Plathescas em que comparam o pai a um fascista ou há ali um complexo de Electra latente. Pronto, mais vale dar uma gravata.